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Soy lo único en la vida que puedo controlar

20/10/2020



Hace tres semanas, manejé de Portland a Colorado Springs para asistir a Camp FI, un retiro de fin de semana para personas interesadas en la independencia financiera y la jubilación anticipada. En circunstancias normales, no conduciría por esta ruta. Es un viaje de 1.300 millas que toma al menos veinte horas. O, si eres yo, es un viaje de 1.400 millas que lleva 23 horas de conducción durante dos días. Pero en caso de que no lo hayas notado, estamos en medio de una pandemia global, y aunque no soy tan cuidadoso como muchos de mis amigos, no me gusta confinarme a decenas de extraños durante horas en un avión. También me gusta conducir. Y amo la belleza del oeste americano. Y me tomó un tiempo a solas pensar profundamente y escuchar la banda sonora de Hamilton una y otra vez. Alrededor del mediodía del segundo día que dejé la I-80 en el sur de Wyoming, escuché a Hamilton por cuarta vez en 24 horas cuando un mensaje de texto que no había escuchado antes me golpeó en el cerebro. Salí de la acera para pensar en ello y tomar notas. Espéralo. Para los pocos que no están familiarizados, Hamilton es un musical de hip-hop que cuenta la historia del padre fundador Alexander Hamilton y su controvertida relación con Well Everyone, especialmente Aaron Burr. Burr es el antagonista nominal del programa (aunque en realidad no es un mal tipo), el enemigo más prominente de Hamilton. Burr también es un personaje complejo. El mayor problema de Alexander con Aaron es que su rival se ve desgastado, como si no tuviera una brújula moral. (“Si no representas nada, Burr, ¿de qué te vas a enamorar?”, Pregunta Hamilton desde el principio. Se hace esta pregunta repetidamente a lo largo del programa.) Para Burr, sin embargo, esta naturaleza camaleónica no es un defecto de carácter. Es un mecanismo de supervivencia. Es una fuerza. Es adaptable y paciente; Cree que Hamilton es demasiado ruidoso y demasiado imprudente. Cada personaje principal de Hamilton recibe una canción para definir quiénes y qué son. La canción de Burr “Wait for It” aparece en el medio del primer acto Burr canta: La vida no distingue entre pecadores y santos. Necesita y necesita y necesita y todavía vivimos. Nos levantamos y caemos y nos rompemos y cometemos nuestros errores. Y si hay una razón por la que sigo vivo cuando tantos han muerto, entonces estoy listo para esperarlo. Y luego Burr dice: “Soy el único en la vida que puedo controlar”. Nunca había escuchado esa línea antes. Pero allí, en medio de las colinas de Wyoming, la letra me golpeó como una tonelada de ladrillos. Esta es una línea poderosa en el contexto de Hamilton, claro, pero personalmente para mí es algo que se acerca a un principio rector. He escrito extensamente sobre el poder (y la necesidad) del autocontrol. Es uno de los temas principales de este sitio web. Pero aquí está la cuestión: por muy importante que sea este término para mí, a veces lo pierdo de vista. Esto es especialmente cierto cuando mis problemas de salud mental se agravan y cuando la depresión y la ansiedad me amenazan. En estos momentos, olvido la libertad de elección personal y el lugar de control y las ideas relacionadas. Cuando estoy en una depresión, todo es abrumador (incluso las cosas simples) y siento que no tengo el control de nada. Un año muy extraño Este fue un año extraño. Sé que sé. Todo el mundo lo dice. ¡Pero es verdad! Y mientras nosotros, como sociedad, estamos “disfrutando” juntos de este año loco, mi 2020 personal tiene su propio sabor especial de locura. Como recordarás, 2019 fue una mierda para mí. Objetivamente, mi vida era genial y podía ver eso. Pero subjetivamente me sentí infeliz. Mi depresión de toda la vida alcanzó una especie de crescendo y se volvió particularmente aguda gracias a un nuevo miedo general no deseado. Los problemas de salud mental me detuvieron el año pasado. Después de unos meses de trabajar con un terapeuta, hice algunos progresos. En enero de este año, tomé un descanso del alcohol y comencé a despertarme a las 4:00 o 4:30 a.m. Me tomó algunas semanas acostumbrarme a esta nueva rutina, pero a mediados de enero me sentía muy bien y disfrutaba de mi mayor productividad en años. ¡Hurra! Cuando nuestro país (y el mundo) cayó en el caos en marzo, abril y mayo, todavía me sentía genial. He sido increíblemente productivo, tanto para proyectos comerciales (como crear mi próximo curso FIRE para Audible) como para proyectos domésticos (como diseñar el patio trasero). Volé hacia arriba. Había un marcado contraste entre el estado de ánimo general del mundo que me rodeaba y mi estado de ánimo personal. Casi me sentí culpable. (Es algo extraño cuando estás bien individualmente mientras tantas otras personas están sufriendo. No estoy seguro de que me guste). Luego, a mediados de junio, salió mal. Lentamente al principio, luego de repente, mi depresión y mis miedos rugieron con toda su fuerza. El miedo me paralizó de nuevo. ¡Blarg! ¿Bebí demasiada cerveza, demasiado trabajo? ¿Abrumado por los acontecimientos actuales? ¿Confundido por el caos aquí en la granja? (Nuestra cerca se cayó. La bañera de hidromasaje se rompió. El refrigerador se está muriendo. La alcantarilla está obstruida. Y así sucesivamente.) Cualquiera sea la razón, había llegado a un lugar oscuro a fines de junio. Sentí que mi vida estaba fuera de control. Como Alexander Hamilton, me sentí atrapado en un huracán. Afortunadamente, reconocí el problema rápidamente. Y ese momento en Wyoming, escuchar a Burr cantar, “Soy el único en la vida que puedo controlar”, fue clave, una llamada de atención. Me recordó a mi filosofía. Me di cuenta de que me estaba concentrando demasiado en mi “círculo de preocupaciones” en lugar de en mi “círculo de control”. Me resistí. En julio, tomé varias medidas para combatir mi depresión. Entre otras cosas: dejé de beber alcohol. Tomé mi último trago el Día de la Independencia. Mi objetivo es pasar un año sin esas cosas. No, no soy 100% estricto. Si estoy en una situación social en la que es mejor beber que armar un escándalo, beberé. Pero no mucho. De hecho, estas situaciones deberían ser raras. (He tenido esa oportunidad desde el Día de la Independencia). Llamé a mi médico para preguntarle sobre medicamentos. Si bien no estoy en contra de las drogas, generalmente no me gustan. No me gustan los efectos secundarios. Además, tengo la estúpida idea de que no debería necesitarlos. Bueno, realmente la necesito, eso está claro. Entonces jugamos con cosas para ver qué funciona. Desinstalé mi estúpido videojuego. (Nuevamente). Si ha sido un lector desde hace mucho tiempo, sabrá que los juegos de computadora son mi kriptonita. Y no hay nada de malo en jugar en pequeñas dosis. ¡Puede ser una excelente manera de relajarse! Pero cuando estoy en uno de mis funk, los juegos se convierten en un escape, una forma de evadir la realidad. Hasta que pueda seguir adelante por mi cuenta de nuevo, es mejor evitar la tentación por completo. He hecho de la aptitud física mi máxima prioridad. Nos guste o no, la imagen de mi cuerpo tiene un impacto profundo en toda mi propia imagen. Ojalá no fuera así, pero es verdad. Comer bien y hacer ejercicio también son beneficiosos para vivir una vida larga y combatir eficazmente la depresión. Con la ayuda de mi amigo Jonathan en Choose FI, estoy comenzando una búsqueda de seis meses para perder 30 libras. (Escribiré más sobre esto pronto.) En resumen, dejé de permitirme ser víctima de fuerzas externas y comencé a ejercer mi agencia. Soy lo único en la vida que puedo controlar. Tengo que ejercer este control de todas las formas posibles. Es la única forma de salir de la desesperación. Es demasiado pronto para decir cuánto me ayudarán estos cambios (y otros que hago), pero estoy seguro de que las cosas mejorarán en poco tiempo. Ya lo has hecho hasta cierto punto. Quiero decir, ¡lo primero que quería hacer esta mañana era escribir un artículo para Get Rich Slowly! (Y también tengo una lista de otras cosas sobre las que escribir.) Cuando salí de la oscuridad en mis dos fines de semana en Camp FI en Colorado Springs, compartí la verdadera historia de la independencia financiera y la jubilación anticipada. (Estas ideas han existido durante mucho más tiempo de lo que la mayoría de la gente piensa). Mi presentación fue tosca y lo sé, pero espero convertir esto en una presentación interesante y útil en los próximos años. Y espero poder publicar una versión escrita de esta presentación aquí en Get Rich Slowly en un futuro próximo. Para mí, Camp FI se trata menos de compartir lo que sé y más de ponerse en contacto con amigos y colegas de ideas afines. Me lo pasé genial los dos fines de semana. Salí con amigos nuevos y viejos. Tuve que pasar un tiempo con Michelle Jackson (que es una de mis personas favoritas). Entre fines de semana, pasé cuatro noches en el sótano del Sr. Money Moustache. Él y yo hicimos una excursión, nadamos en un arroyo y tuvimos conversaciones profundas en su encantadora cubierta. Almorcé con Piggy de Bitches Get Riches (y conocí a sus gallinas). También almorcé con John de ESI Money. Conocí al Sr. Refined de Refined by Fire. Y así. La última noche del segundo fin de semana estaba más relajado de lo que había estado durante meses. Quizás años. Sentarme afuera con la gente acérrima contando historias y riendo hasta altas horas de la madrugada me hizo sentir viva. Me sentí. Sentí que volvía a tener el control de las cosas. Mi viaje por carretera me ayudó a reconocer algo más importante sobre mi depresión y ansiedad. Mi sufrimiento se intensifica cuando paso demasiado tiempo solo. Me siento mejor conmigo mismo (y con los que me rodean) cuando interactúo con otras personas, ya sea con amigos o extraños. Me gusta mucho la gente. Son sorprendentes. ¡Tengo que lucir mucho mejor para el contacto humano si quiero mantener la cordura! Si no estuviéramos en medio de una pandemia global …



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